段子5篇
段子(1)
幾個大老爺們私下里坐到一起喝酒閑聊，話題總會牽扯到女人，牽扯到男人女人之間的那些事，于是就有了黃段子，于是酒桌上的氣氛一下子就活躍起來了，于是酒便能多喝幾成，賓主得以盡興而歸。
在另一些正兒八經的場合，比如有領導在場，或者重要的商務宴席，黃段子是萬萬要不得的，說了多半會壞事。我有一個公務員朋友，一次在酒店包廂里喝得有些高了，覺得氣氛有點悶，便信口來了個黃段子，希望能將氣氛調節一下。不料座中一位女性副市長當場就敲起了桌子，大為光火，要將我的朋友趕出門去。由此可見，黃段子雖能活躍氣氛，對很多人有健康身心的好處，但卻是上不了臺面的，只能在私下里傳播。
一般來說，黃段子的傳播途徑大致有兩種。一種為口傳，即上面說到的大老爺們的私下聚會；另一種為手機短消息。相對于前者，后者的傳播方式更方便快捷，覆蓋面更廣泛。一個黃段子，你發過來我發過去，不出一天，大半個城市的人都收到了。那些黃段子短小精悍，構思獨特，倒也能令人為之一樂，松馳一下現代人為生活為工作而時刻崩緊的神經。細想一下，那些編造黃段子的人還有那么兩下子，三言兩語，就能將一件比較復雜的事情講明白，還通俗易懂，真不容易。有一段時間，我也熱衷于傳播黃段子，整日價用手機發來發去，以此為樂。后來我收到一條短消息，說是由于我長期發送黃段子，派出所決定讓我自帶小板凳去蹲學習班，接受“掃黃”教育。說實話，剛讀到這條消息，我確實嚇了一跳，竟信以為真。不過很快我就反應過來這只是某位朋友的惡作劇而已，目的只是為了讓我開心一下。盡管如此，從那時起，我還是杜絕了發黃段子的習慣，畢竟，這不是什么好事。
在我認識的人中，有兩個人堪稱說黃段子的高手，他們都不大喜歡用手機四處發送，而是喜歡在私下里說，以逗大家一樂。只要幾杯酒下肚，黃段子就會從他們嘴里一個接一個地蹦出來，讓你應接不暇，樂不可支，深為嘆服。
第一位是天津詩人肖兄，此人多才多藝，琴棋書畫，吹拉彈唱，無一不通，卻偏偏喜好傳播黃段子。那還是九十年代初，我去天津開一個筆會時和他相識，一起相處了短短幾天，就聽他說了幾十個黃段子，其中一個段子是這樣的：某青年女工下夜班時，已無班車，正發愁如何回家，某男青工騎車來到，說愿載女青工回去。女青工當然求之不得，欲上車卻發現男青工的自行車無后座，只得坐到自行車的大杠上。來到女青工的家門口，女青工下車，向男青工道謝，突然發現男青工的自行車既無后座，也無大杠，不由大驚，搞不清自己究竟是坐在哪兒回家的？這個段子是肖兄的保留曲目，他說的時候一本正經，神情嚴肅，將包袱抖得恰到好處，往往引得哄堂大笑，掌聲四起。可惜我與肖兄多年未見，下次若有機會去天津，想必他又會有新的段子在等著我呢。
第二位是長春電影制片廠的成導。據說，在長影廠眾多的導演中，成導的黃段子最為豐富，且喜歡在酒桌上傳播。于是有一次，酒足飯飽后，大家一起起哄，請成導來上幾段。成導果然不孚眾望，張口就來，連說數段。其中一個段子是這樣的：一位得道高僧正在閉目打坐，有好事者上前問高僧，此時若有一美貌女子從面前經過，高僧會不會動心？高僧回答，出家人四大皆空，豈能為色所誘？那人又問，若美貌女子坐到高僧身邊吹氣如蘭，高僧會不會動心？高僧依舊回答，出家人四大皆空，豈能為色所誘？那人最后問，若那美貌女子脫光衣服，赤身裸體坐到高僧腿上，高僧還能把持嗎？高僧不由地睜開雙眼，嘆了口氣道，唉，哪有這等好事？成導說段子的時候也是一本正經，直到把別人逗樂了，他自己卻不笑。聽說后來成導還說過幾次黃段子，那些黃段子一個比一個精彩，只可惜我不在場，沒有聽到。
上月的一個周末，我和一群朋友在一起喝酒，座中有一位中文系教授。酒過三巡，又有人說起了黃段子，不過都不大精彩。于是教授清了清嗓子，也說了一個。教授出手，果然不凡，據他說是在一本關于魯迅的書里看來的：魯迅先生參加文化界朋友的聚會，聚會上，別人都說了黃段子，要求先生也來一個，先生卻之不過，便也說了一個。先生說，從前有個老方丈，臨到圓寂前始終不能合眼，似有一樁心事未了。眾弟子紛紛猜測，卻始終猜不透方丈的臨終心愿。一聰明弟子跟隨方丈時間最長，最能揣摩方丈心意，于是他找來一俗家女子，脫光衣服站到方丈床前，方丈立時雙眼放光，上上下下仔細打量一番后，哈哈大笑道，原來和尼姑沒什么兩樣嘛。笑完，心滿意足地閉目西去。
教授原本是個不茍言笑的人，居然也說起黃段子，而且還把魯迅先生拉了進來。魯迅先生當年真的說過這樣的黃段子嗎？我經過分析，寧可信其有。因為這個段子和成導說過的段子異曲同工，對某些原本被視為神圣莊嚴的東西進行了無情的嘲諷，而這正是先生一貫的作風。由此說來，黃段子由來久矣，至少，從魯訊先生那時起，就有人熱衷于傳播了。
這篇短文寫到這里，我的手機的短消息提示音響起來，不用說，肯定又是哪位朋友一時興起，給我發來了黃段子。
段子(2)
關于喝酒的段子(2006-12-06 10:23:27)
??????????
????????? 不去不去又去了，
???????不喝不喝又喝了，
?????? 不行不行又多了，
?????? 不多不多回家了，
?????? 回家回家挨罵了，
?????? 罵著罵著睡著了，
?????? 早晨起來后悔了，
?????? 晚上有酒又去了。
?
???????早上喝酒迎朝陽，練肝練胃練成鋼；
?????? 中午喝酒斗志昂，省水省菜省干糧；
?????? 晚上喝酒情誼長，說天說地說名堂；
?????? 半夜喝酒上錯床，顯能顯威顯膽量！喝！
?
?????? 喝酒五階段：
???????一是處女階段，嚴防死守；
?????? 二是少婦階段，半推半就；
?????? 三是壯年階段，來者不拒；
?????? 四是寡婦階段，你不找我我找你；
?????? 五是老太太階段，明明不行了還瞎比劃。
段子：喝酒原則
??? 1、召之即來，來之能喝，喝之不醉，醉而不亂，亂而不倒，倒而不睡。
??? 2、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
??? 3、少喝不多喝，多喝不多說；多說不胡說，胡說不胡鬧；胡鬧不胡來，胡來別胡認。
??? 4、可不主動，但不拒絕，也不負責。
??? 5、誰敬領導酒，領導不一定記得；誰沒敬領導酒，領導一定記得誰。
??? 6、先發制人可出奇制勝，后發制人可總攬全局。
??? 7、酒量即是膽量，酒風即是作風，酒德即是品德，酒瓶即是水平。
??? 8、對女同志不可小視，對先吃藥的不可輕視，對光勸不喝的可以無視，對一喝就上臉的必須重視。
幽默：你準備一下
在博友獨守清江那里看到了他轉帖的一則幽默，讀來很有趣味，又很有味道，給人啟示。
?
??? 老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你準備一下。
??? 秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
??? 老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出去玩吧。
??? 情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
??? 小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你來陪我玩吧。
??? 爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不去北京了。
??? 秘書給老公打電話：老總有急事，北京開會不去了。
??? 老公給情人打電話：老婆不去北京了，我也不能出來了。
??? 情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
??? 小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我就不能陪你玩了。
??? 爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準備一下 ……
??? 啟示一：一切事物都是相互聯系的，人生同樣如此。
啟示二：人生就是輪回，一切都在輪回中。
關于社會現象的新解(2007-01-18 09:49:16)
討錢新解:討一元十元叫乞丐，討百元千元叫集資，討萬元十萬元叫借貸，討百萬元千萬元叫融資，討億元十億元叫資本運作。
???????
組織新解:在你遇到困難時，它對你說：研究研究；在你遭遇不公時，它對你說：正確對待；在你權益受侵時，它對你說：顧全大局；在你受到誣陷時，它對你說：相信組織。
?
貧與富新解:貧窮時養豬，富裕后養狗；貧窮時種稻，富裕后種草；貧窮時想娶老婆，富裕后想找情人；貧窮時老婆兼秘書，富裕后秘書兼老婆
幾條與領導有關的短信(2006-12-28 15:08:35)
??? 考察團乘坐的輪船因漏水，馬上要沉，一位領導毫無顧忌地爭搶一個救生圈，秘書提醒，船上還有婦女呢！領導：都啥時候了，哪有心情干哪種事！??????
?
???? ?會議規則：
?????? 開大會解決小問題，
????? ?開小會解決大問題，
?????? 不開會解決關鍵問題。
???
?
??? 四清四不清：????? 開啥會不清楚開會坐哪清楚，???? ?誰送禮不清楚誰沒送清楚，????? 誰干得好不清楚該提拔誰清楚，????? 晚上和誰睡不清楚睡覺干什么清楚！
從望子健康到望子成龍,從望子成龍到望子成人(2007-01-16 20:49:41)
????當年媳婦一懷孕，我關心的不是男孩女孩，而是這個小生命是否健康。或許是由于環境因素的影響吧，總感到好像有生理缺陷的嬰兒在增多。聽到說誰的孩子怎么怎么樣，心里就打鼓，就不安。那時候的心思是，管他男孩女孩呢，健健康康就行了。雖然產前檢查一切正常，但在媳婦進產房的時候，心里仍然非常緊張。孩子出生了，是男孩，我高興，更高興的是孩子一切正常，很健康，一塊石頭總算落了地。???????????????
???????????????
???????
????爸爸、媽媽因為有了孫子特別高興。弟弟當時還沒有結婚，他如釋重負地說：這下我沒什么壓力了！意思是說，家里有了傳宗接代的了，他結婚以后，即便生女孩也無所謂了。五年以后，他也有了一個男孩。
????兒子健康，期望兒子能出息的念頭自然而然地滋生了。還不會說話呢，就開始了啟蒙教育，講故事，讀童話。剛會說話，就教兒歌，教唐詩，什么《春曉》了，《游子吟》了。兒子兩歲多的時候，能背十幾首唐詩。他爺爺、奶奶聽了，高興得合不攏嘴，鄰居聽了，直夸聰明。????上小學，兒子學習成績一直不錯，心里對他的期望值很高。到了初中，貪玩了，成績時好時壞，特別是出現了偏科現象，數學差一些。但我一直覺得他考上高中不成問題。最后一個學期的中考摸底考試成績出來，我意識到，兒子考一中、二中危險了。市區的學校一中、二中教學質量高一些，按中考成績擇優錄取。我同兒子進行了一次嚴肅的談話，明確告訴他，如果考不好，那就只好托人花錢去縣城中學讀高中了。兒子有了危機感，集中精力備戰中考了。他舅舅家的哥哥大學學的是數學專業，我們又請來幫他補習數學。經過一番努力，他考到了二中。
????二中在文科上有些優勢。因為我是學文的，心里希望兒子能學理。他進了二中，我知道，我的這種希望要落空了。果然，分班時他報了文科班。得到安慰的是，他考進了試驗班，也就是所謂的“尖子班”。????進了“尖子班”，成績也可以，應當能考個說得過去的學校吧。高考了，他的成績卻不很理想。成績下來，我很是郁悶了一陣子。后來想，山東八十多萬考生，也就二十多萬人上本科，他是這其中之一，也算不錯了。????兒子報的志愿，是他自己喜歡的比較實用的專業。錄取通知書一來，他自己高興得不得了！
??????
????望子成龍，望女成鳳，是深入到國人骨子里的文化傳統。成龍、成鳳的含義大概就是成為社會精英吧。實際上，能成為精英的只能是少數，多數人注定是普通的。但往往是，都盼著子女成為精英。愿望歸愿望，現實歸現實，絕大多數父母的美好愿望，會隨著孩子的成長，一步步消失，我也如此。所以，現在我對兒子的期望很實際，只要他健康，只要他正派，畢業后能找到自己喜歡的工作，不就很好嗎，何必期望別的呢！
????從望子健康到望子成龍，從望子成龍到望子成人，這是我的心路歷程。
????當然，如果說希望兒子多讀幾年書是“望子成龍”的話，我還是希望他能讀下去的，順其自然吧。
一條套在不少單位都合適的段子(2006-12-19 13:35:56)
????????? ??
???xx公司活受洋罪，做大做強心力交瘁；
???西裝革履貌似高貴，其實生活極其瑣碎；
???為了崗位吃苦受累，鞍前馬后終日疲憊；
???日不能息夜不能寐，點頭哈腰就差下跪；????????
???客戶一叫立即就位，一年到頭加班受罪，
???勞動法規通通作廢，渾身上下傷痕累累；
???屁大點事反復開會，逢年過節家不能回，
???各種檢查讓人崩潰，分分秒秒不敢離位；
???接待應酬天天喝醉，不傷感情只好傷胃，
???工資不高還要交稅，正常交往還得破費；
???拋家棄子愧對長輩，半生蹉跎勞成殘廢！
段子：關于“艷照門”(2008-03-14 18:45:52)
??? 我雖然沒事就上網，卻極少關注娛樂圈，極少去看娛樂圈的新聞。這造成了一個惡果：很多時候顯得很是孤陋寡聞。芙蓉姐姐火了好幾年了，不知道。去年有一天，聽幾個同事在說芙蓉姐姐，我問：是誰的姐姐？同事爆笑。我感到很無辜，我就問了這么句話，怎么會引來爆笑？！
??? 春節后收到一位好友發來的短信，內容是兩幅對聯：???????
??????? 上聯：冠希艷照辭舊歲???????下聯：霆峰綠帽迎新春????????橫批：新陳代謝
??????? 上聯：白天好傻好天真??????? 下聯：晚上很黃很暴力????????橫批：嬌身冠養?
???? 我看了老半天，搞不明白什么意思。
??? 過了些日子，又收到了一條長段子，題為：《“艷照門”評彈》
???????? 古有西門慶，今有冠希郎。
??????? 采花數十朵，朵朵是嬌娘。
??????? 藝高人膽大，威名震香江。
??????? 引來眾女星，一一細品嘗。
??????? 交鋒數十度，拍片作收藏。
??????? 一時稍不慎，艷照傳東方。
??????? 日日上頭條，遍地播春光。
??????? 奇拿放暗箭，網警手腳忙。
??????? 最終失街亭，整整五百張。
??????? 張張被流傳，引得無數狼。
??????? 世人皆嘩然，阿嬌來收場。
??????? 很傻很天真，強作歡顏狀。
??????? 柏芝無言對，深屋淚斷腸。
??????? 庭鋒不露鋒，官拜綠林王。
??????? 百年不遇事，今朝全撞上。
??????? 網友齊聲嘆，冠西猛男強。
??????? 來年搞影展，香港頒金像。
???????? 成人奧斯卡，最佳床上獎！?
??? 仍然看不懂。但知道了“冠希”是個人，姓陳。怕問別人再引來爆笑，就上網搜了搜“冠希”。不得了了，盡是“艷照門”的消息，社會熱點吶，媒體焦點啊！我真是感到有點慚愧：這么“重大”的新聞竟然不知道。還看到了有傳播“艷照門”照片的，受到公安機關處理的消息。
????看了這些消息，總算搞明白了前面對聯和評彈的意思。
??? 今天又收到一條段子，一看就看懂了：
??? 內地名媛芙蓉姐姐昨日主動向媒體承認，她是艷照門未公開的女主角之一。聞訊后陳冠希于今晨自殺，臨終遺言：你可以侮辱我的道德，但不能侮辱我的品味！
幽默：工作太難了，咱做豆腐去吧(2008-07-24 12:05:26)
????????別干了，工作太難了！
????????工作干好了威脅領導，工作干不好領導威脅；
????????工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，
????????工作干不了自己倒霉。
????????不如改行賣豆腐吧，做豆腐保險：
???????
??????? 做硬了是豆腐干，
???????
??????? 做稀了是豆腐腦，
???????
??????? 做薄了是豆腐皮。
???????
??????? 萬一賣不出去，擱臭了，還可以做臭豆腐！
?????????
段子：現代人的多與少(2008-07-15 13:41:30)
??????? ?*身體胖了，心胸小了；
???????? ?膽量大了，正氣少了；
????? ??? 娛樂多了，快樂少了；
??????? ? 戀的多了，愛的少了；
??????? ? 發言多了，真話少了；
????? ??? 活動多了，運動少了；
?????? ?? 職稱多了，學問少了；
????????? 權勢多了，威望少了。??
??????????
?????? *持證上崗的多了，持證上床的少了；短信：人生三寶(2008-07-09 12:30:40)
??? 博友發給我的，轉發在博上。希望大家都能擁有人生三寶！
??? ??
?
??? 1、處世三寶：謙恭，禮貌，稱贊；??? 2、人心三寶：誠實，善良，寬容；
??? 3、家庭三寶: 愉快，幽默，體貼；
??? 4、飲食三寶: 均衡，節制，清淡；
??? 5、健康三寶: 步行，少欲，氣和；
??? 6、交友三寶：真誠，奉獻，風雨同舟；
??? 7、女士三寶：美貌，善良，有氣質；
??? 8、男士三寶：博學，誠信，有責任；
??? 9、解決問題三寶：面對，處理，放下；
??? 10、人生三寶：健康，事業，朋友！
短信：生活的意義(2008-07-03 23:15:14)
???? 朋友發來的短信，看后有共鳴。我博上短信多，段子多，就是因為有幾個沒事就相互發短信、轉段子的朋友。??????
??????? 生活的意義是:???????????????????有一群????????彼此照應的朋友。
?????? ????????在相聚的時候，???
??????? 大笑；??????? 在分開的時候??????? 掛念。??????? 在別人面前，??????? 有彼此才知道的典故和笑話；??????? 在無聊的時候，??????? 可以找到發短信的人。??????? 即使有一天??????? 終究要天涯各處。??????? 可是，曾經…??????? 生命交匯過；??????? 曾經…??????? 為彼此的委屈傷心過。??????? 那就可以，??????? 在揮手的時候,??????? 忍住傷心，??????? 燦爛地微笑！?
段子：人在江湖(2008-07-02 21:43:27)
?????? ???????
????????? 人在江湖，身不由己；
??????? 人在婚姻，愛不由己；
??????? 人在官場，話不由己；
??????? 人在單位，事不由己；
??????? 人在世上，命不由己；
??????? 人生無奈，有何歸己；
??????? 享受生活，善待自己！……
[轉載]二十句哲理(2008-06-25 17:53:46)
??? 我電腦里存著的，好幾年了。每次打開，總能讓自己對世事看得平淡一點，心境平和一點。
??? 1、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。??? 2、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。??? 3、怨言是人類禱告中最真誠的部分。??? 4、智慧的代價是矛盾。這是人生對人生觀開的玩笑。????5、如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握。??? 6、如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。??? 7、令狐沖說:“有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。”??? 8、我不知道我現在做的哪些是對的，那些是錯的，而當我終于老死的時候我才知道這些。所以我現在所能做的就是盡力做好每一件事，然后等待著老死。??? 9、也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想象的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。??? 10、魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里。水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里。????11、死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果，雖然恍然大悟，但為時晚矣！??? 12．你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭！????13、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步。??? 14、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。??? 15、人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。??? 16、《和平年代》里的話：當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要么你被痛苦擊倒，要么你把痛苦踩在腳下。??? 17、生命中，不斷地有人離開或進入。于是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失落。于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失？??? 18、我們確實活得艱難，一要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使我感奮不已。??? 19、我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程；我不去想,身后會不會襲來寒風冷雨，既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。??? 20、后悔是一種耗費精神的情緒，后悔是比損失更大的損失,比錯誤更大的錯誤，所以不要后悔。
段子：男人的七分和女人的三分(2008-06-24 14:37:46)
??? 七畫是“男”，三畫是“女”，七加三就是十全十美。于是，男人拿走七分權利，女人只有三分！
????????
??? 體力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面對情敵，男人通常是短兵相接，武力解決；女人則更喜歡明爭暗斗的拉鋸戰！
??? 男人聊天，七分談理想，三分談女人；女人則七分談男人，三分談理想。于是男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。
??? 男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不壞，女人不愛；
??? 女人的外貌三分靠長相，七分靠打扮，于是男人膽大去經商，女人膽大不化妝。
??? 女人把自己的七分給了家，剩下三分給父母；男人的七分給事業，妻子、兒女、父母、情人分剩下的三分。
??? 男人希望女人三分妖媚，七分苗條；女人則希望男人三頂烏紗，七根金條。于是男人常贊嘆：“她真美！”女人常感嘆：“他可真有錢！”
??? 男人對感情，三分情七分性，而女人則相反！男人不喜歡七分精明的女人，就象女人不喜歡七分老實的男人一樣。
??? 男人的一生，七分時間用來思考，三分時間用來表達，女人則相反。于是有些話男人想想就不說了，女人不想就說！
段子：2008十大流行牛語(2008-06-21 18:28:46)
??? 朋友發來的[2008十大流行牛語]，俺在此聲明：絕對不是俺拓荒牛的“牛人牛語”，俺沒這個才分。
?????? ??
??? 1、帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉？！
??? 2、不怕被人利用，就怕你沒用！
??? 3、鄙視我的人那么多，你算老幾？
??? 4、生得偉大，死在花下。
??? 5、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…?
??? 6、只要鋤頭舞得好，哪有墻角挖不倒？
??? 7、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
??? 8、不要和我比懶，我懶得和你比。
??? 9、別人的錢財乃我的身外之物。
??? 10、女為悅己者容，男為悅己者窮。
段子：太嚇人了！！！(2008-06-09 16:09:28)
???????? ?
??? *十多年前，某地司法部門處決犯人，由于該地方私造槍支彈藥，質量尚不過硬的子彈流入了司法機關。第一槍沒響，犯人腿已癱了；第二槍又沒響，犯人褲子濕了；接著又開了第三槍，還是沒響。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥，你捅死我吧！太嚇人了！
?
??? *鄭筱萸被執行注射死，第一針下去沒見效，再扎沒見效，扎第三針時鄭抱著法警腿哭：這注射劑批號是我批的，是假的，不能致命，您掐死我得了！太嚇人了！
??? *股市下跌，第一輪沒跌到位，不忍斬倉；第二輪也沒跌到位，但股民開始抄底了；接著跌第三輪，還是沒跌到位。這時散戶精神崩潰了，抱著證監會主席的腿說：大爺，你把我們的錢沒收了吧，我們不要了，太嚇人了......
段子：領導、記者與“三陪”(2008-04-30 14:44:27)
??? 昨天晚上，收到了一位當領導的同學發來的短信，是個段子，還與俺的職業有關。??
??? 段子諷刺的是記者的捕風捉影，這種情況在社會新聞和娛樂類新聞中并不少見。
????段子的最后，提醒各位領導慎對新聞媒體。其實，某些領導也是到處找“三陪”的，這樣的事也不時見之于媒體。
??? 我佩服編這個段子的人：高人！
????????? ?
??? 某外地領導到北京開會，剛下飛機便有記者采訪：您對三陪小姐有何看法？領導吃驚反問：北京還有三陪小姐？第二天報紙登出《外省領導飛抵北京，開口便問三陪》。
??? 接著又有采訪：您對三陪問題有何見解？答：不感興趣！見報時標題為《領導夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。
??? 第三天記者再來問，領導干脆回答：什么三陪四陪五陪的，不知道！于是報紙大標題登載《三陪已難滿足領導，四陪五陪方能過癮》。
??? 以后再有記者來，領導不說話。結果照樣有新聞《面對三陪問題，領導無言以對》。
??? 領導大怒：這么亂寫，告你們去！于是報上標題成了《領導一怒為三陪》。
??? 領導氣急之下，將記者告到法庭。媒體爭相報道《法庭將審理領導與三陪小姐案》！
??? 提醒各位領導慎對新聞媒體。
段子：當今社會“二十難”(2008-06-11 09:48:27)
??? 當今社會“二十難”：
?????????? ???
????1、最難提高的是思想；????? 2、最難改變的是習慣；
??? 3、最難統一的是行動；????? 4、最難做好的是細節；
??? 5、最難處理的是關系；????? 6、最難把握的是機遇；
??? 7、最難實現的是理想；????? 8、最難得到的是人心；
??? 9、最難分配的是利益；????? 10、最難平衡的是心態；
??? 11、最難控制的是情緒；?????12、最難否定的是自己；
??? 13、最難做到的是說真話；?? 14、最難堅持的是不貪；
??? 15、最難找到的是接班人；?? 16、最難教育的是孩子；
??? 17、最難抵擋的是美女；???? 18、最難滿足的是欲望；
??? 19、最難保持的是健康；??? ?20、最難忘記的是真心的朋友！
段子：關于某些社會現象的民謠(2008-05-05 16:16:00)
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??? 窮吃肉，富吃蝦，有錢有派吃王八；??? 男想高，女愿瘦，狗穿衣裳人露肉；??? 冤上訪，悶上網，官場情場如戰場；
??? 款比闊，妓比浪，演員比誰能上床；
??? 官爭權，妓爭艷，百姓爭說糊涂蛋；??? 錢怕丟，賊怕抽，大官小官怕退休；????權露骨，色露笑，官露馬腳辦護照；??? 官盼升，民盼豐，布什最恨本拉登！
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段子：這年頭(2008-03-08 17:49:49)
??? 這年頭，到處都是錯別字：白收起家，勤撈致富，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，提錢釋放，攻官小姐......
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????這年頭，當官也不容易：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的愁死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲強的那可真是舒服死！
??? 這年頭，干部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水平，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！
??? 這年頭，教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人；商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。明星賣弄風騷，給錢就上，越來越像妓女；妓女楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞；新聞捕風捉影，隨意夸大，越來越像流言......
段子：為領導服務準則(2009-03-02 22:36:26)
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????????? 領導沒來我先來，看看誰坐主席臺；
????????? 領導沒講我先講，看看話筒響不響；
????????? 領導說話我鼓掌，帶動臺下一片響；
????????? 領導吃飯我先嘗，看看飯菜涼沒涼；
????????? 領導喝酒我來擋，誓把腸胃當酒缸；
????????? 領導睡覺我站崗，跟誰睡覺我不講！
段子：關于某些“領導”(2008-01-09 21:32:21)
??? 這年頭的人不知怎么了，領導中不就出了幾個陳良宇、成克杰嗎，大部分領導還是好的，可是，老有人貶排領導。這不，又收到兩條貶排領導的段子，俺看了，俺也管著三兩個人呢，還在博客上建了一個圈子，當圈主呢，也算個領導吧，就很氣憤。俺轉發在這里，供大家批判這種貶排領導的不良現象時參考。?
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??? 某些領導的“八不少”：
??? 工資不多存款不少，牌技不高贏錢不少，
??? 家口不多房子不少，講話不精掌聲不少，
??? 老婆不用房事不少，模樣不帥情婦不少，
??? 外語不懂出國不少，文章不寫發表不少。
???
??? 現在有些領導：
??? 沒有人情味但很有情人味；
????不關心部下卻很關心下部；
??? 自己不拎皮包卻經常讓人玩弄包皮；
????平時不虛心但遇到紀委和老婆就很心虛！
段子：炒作(2009-02-05 21:56:56)
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??????? 電視經常炒領導，開會剪彩做報告，
???????長篇大論多官話，實事一件難辦到；
?????? 小報經常炒明星，形象生動演藝精，
?????? 搖頭擺臀亂做態，嘴尖皮厚腹中空；
?????? 廣告經常炒大款，樂善好施心腸軟，
?????? 表面一副君子相，心狠手辣只弄錢；
?????? 文壇經常炒作家，人家不夸自己夸，
?????? 互相吹噓連環捧，你炒我來我炒他；
?????? 國企經常炒經理，回天有術力無比，
?????? 肥了方丈垮了廟，屁股一拍溜之急；
?????? 書商經常炒學者，著書立說成果多，
?????? 寫書實為求職稱，脫離實際話空說。
段子：何為能人(2009-02-27 12:56:37)
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????????? 吃一輩子沒買過單的；
????????? 喝一輩子沒傷過肝的；
????????? 嫖一輩子沒現過眼的；
????????? 賭一輩子沒輸過錢的；
??????????騙一輩子沒人拆穿的；
????????? 惡一輩子沒人敢惹的；
????????? 貪一輩子沒人報案的；
????????? 閑一輩子照樣升官的。
幽默：一位干部的“成語新解”(2009-02-24 22:32:41)
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??? 1、知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮。??? 2、度日如年：指當干部的日子非常幸福，每天像過年一樣。??? 3、杯水車薪：指當領導就是每天在辦公室喝喝茶，月底能拿到可以買一輛汽車的工資。??? 4、知足常樂：知道有人請自己洗腳，心里就感到快樂。??? 5、見異思遷：看見漂亮的異性，就想搬到她那里去住。??? 6、有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐。??? 7、不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；??? 8、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子尾隨跟蹤。
????? 回家辦公的多了，回家做愛的少了；
????? 給小姐交錢的多了，給老婆交錢的少了；
????? 補腎虛的多了，補文化的少了。
勸酒令(2008-04-08 19:15:00)
??? 山東人豪爽，在飲酒上也是豪氣沖天。這些《勸酒令》只可能出在山東，而不會出在別的地方。
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???? *一兩二兩漱漱口，三兩四兩不算酒，五兩六兩扶墻走，七兩八兩還在吼！
??? *酒是糧食精，越喝越年輕！??????????
??? *辣酒涮牙，啤酒當茶。
??? *感情鐵不鐵？鐵！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊針...(
??? *感情深一口悶，感情淺舔一舔；感情厚喝不夠，感情鐵喝出血！
??? *寧可胃上爛個洞，不叫感情裂條縫！
??? *酒場就是戰場，酒風就是作風；酒量就是膽量，酒瓶就是水平。
??? *酒場如戰場，把胃獻給黨！
??? *酒逢知己千杯少，能喝多少算多少；喝多喝少要喝好，會喝不喝就不好。
??? *百川到東海，何時再干杯？現在不喝酒，將來徒傷悲！
??? *一條大河波浪寬，端起這杯咱就干！
??? *萬水千山總是情，少喝一杯都不行！
??? *路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒？！
??? *天藍藍，海藍藍，一杯一杯往下傳。
??? *天上無云地下旱，剛才那杯不能算。
????*要讓客人喝好，自家先要喝倒！
????*人在江湖走，哪能不喝酒；
????*酒肉穿腸過，朋友心中留；(
??? *兩腿一站，喝了不算；
??? *請人喝酒就得醉，要不主人多慚愧；
??? *相聚都是知心友，我們喝的舒心酒
????*酒壯英雄膽，不服老婆管！
??? *市場經濟搞競爭，快將美酒喝一盅；日出江花紅勝火，祝君生意更紅火！
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????還有女士勸酒令，更絕：
??? *激動的心，顫抖的手，我給領導到杯酒，領導不喝嫌我丑！???? *領導在上我在下，您說幾下就幾下。
??? *危難之處顯身手，妹妹替哥喝杯酒。
記憶至深的毛主席語錄(2007-12-26 22:41:35)
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??? 今天是人民領袖毛澤東誕辰114周年紀念日。收看了電影頻道播出的《走近毛澤東》，為他老人家的領袖風采所感染，更為他老人家待人接物的自然真誠所感動。
??? 我這個年齡的人，是捧著紅寶書、背誦著語錄、唱著語錄歌長大的。毛主席語錄，對我們世界觀、人生觀的形成起到了根本性的作用，那種深刻影響會伴隨我們的一生。
??? 摘錄幾條記憶至深的毛主席語錄，發在這里，作為對他老人家的紀念。
???? 革命不是請客吃飯，不是做文章，不是繪畫繡花，不能那樣雅致，那樣從容不迫，文質彬彬，那樣溫良恭儉讓。革命是暴動，是一個階級推翻另一個階級的暴烈的行動。
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????凡是反動的東西，你不打，他就不倒。這也和掃地一樣，掃帚不到，灰塵照例不會自己跑掉。?
?????????一切反動派都是紙老虎。看起來反動派的樣子是可怕的，但是實際上并沒有什么了不起的力量。從長遠的觀點看問題，真正強大的力量不是屬于反動派，而是屬于人民。
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??? 下定決心，不怕犧牲，排除萬難，去爭取勝利。
??? 我們的同志在困難的時候，要看到成績，要看到光明，要提高我們的勇氣。
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??? 什么叫工作，工作就是斗爭。那些地方有困難、有問題，需要我們去解決。我們是為著解決困難去工作、去斗爭的。越是困難的地方越是要去，這才是好同志。??
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??? 因為我們是為人民服務的，所以，我們如果有缺點，就不怕別人批評指出。不管是什么人，誰向我們指出都行。只要你說得對，我們就改正。你說的辦法對人民有好處，我們就照你的辦。
??? 我們都是來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。我們的干部要關心每一個戰士，一切革命隊伍的人都要互相關心，互相愛護，互相幫助。
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??? 艱苦的工作就象擔子，擺在我們的面前，看我們敢不敢承擔。擔子有輕有重。有的人拈輕怕重，把重擔子推給人家，自己揀輕的挑。這就不是好的態度。有的同志不是這樣，享受讓給人家，擔子揀重的挑，吃苦在別人前頭，享受在別人后頭。這樣的同志就是好同志。這種共產主義者的精神，我們都要學習。??
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????我們大家要學習他毫無自私自利之心的精神。從這點出發，就可以變為大有利于人民的人。一個人能力有大小，但只要有這點精神，就是一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低級趣味的人，一個有益于人民的人。???
??? 一個人做點好事并不難，難的是一輩子做好事，不做壞事，一貫的有益于廣大群眾，一貫的有益于青年，一貫的有益于革命，艱苦奮斗幾十年如一日，這才是最難最難的！????? 世界是你們的，也是我們的，但是歸根結底是你們的。你們青年人朝氣蓬勃，正在興旺時期，好象早晨八九點鐘的太陽。希望就寄托在你們身上。
最經典的職場打拚經驗(2007-10-18 22:02:52)
??? 今天下午，收到一位好友發的段子。樸實的語言，卻是透過現象說本質，道出了職場經驗和人生哲理，特發在博上。
??????
??? 1、當你經常被人指責的時候，說明你是一個舉足輕重的人物。
??? 2、真正認識你的人，除了你的朋友外，就是你的對手。所以，要重視你的對手，因為他最早發現你的過失；要感謝你的對手，因為他使你更加強大起來。
??? 3、處在第二的位置比處在第一的位置更有安全感。靠支持別人可以獲得安全感，靠打擊別人也可以獲得安全感。
??? 4、當你超過別人一點點時，別人就會嫉妒你；當你超過別人一大截時，別人就會羨慕你。
??? 5、你被別人嫉妒，說明你卓越；你嫉妒別人，說明你無能。
??? 6、你在得勢的時候朋友多，但真的少；你在失勢的時候朋友少，但真的多。你在得勢的時候離你最近的人，很可能就是你在失勢的時候離你最遠的人。
??? 7、我們只所以不喜歡出風頭的人，是因為這種人妨礙我們出風頭。
??? 8、你做對事的時候，常常不會被人們提起；當你做錯事的時候，常常不會被人們忘記。
??? 9、喝酒時，想巴結你的人和想看你出洋相的人，會一直找你干杯。
段子：官場魔鬼定律(2007-09-06 21:00:28)
??? 剛收到一條段子，題為《官場魔鬼定律》。段子概括了官場上的某些不良現象，雖是諷刺，卻有警示意義。
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??? 1、正確定律：權力越大的人就越正確；
??? 2、熟悉定律：原本熟悉的人，官當得越大，你越對他陌生；
??? 3、對錯定律：無論什么事，只要領導喜歡，錯的也是對的；若領導不喜歡，對的也是錯的；
??? 4、學問定律：學問同職務成正比；
??? 5、害怕定律：當官的人，不怕罵，不怕告，就怕丟掉權力；
??? 6、討論定律：所謂討論，就是把大家的意見統一到領導的想法上來；
??? 7、膽識定律：在官場上，膽子越大，就越容易得到提拔；
??? 8、吹牛定律：越會吹牛的人，官升得越快。
段子：飯局定律(2007-05-31 17:04:41)
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??? 1、世上本來只有飯沒有局，吃的人多了，也就有了飯局；
??? 2、飯局不是萬能的，但沒有飯局是萬萬不能的；
??? 3、飯局是一種生活方式，應酬是一種生存方式；
??? 4、沒有美女不成飯局，沒有段子不成飯局，沒有酒不成飯局。沒有飯……誰在意？
??? 5、一請就來叫爽快，三請四請才來叫擺譜，怎么請都不來叫原則，不請自來叫蹭飯；
??? 6、飯局的悲劇：想請的人沒來，來的人無關緊要；
??? 7、一周一個飯局是正常人，一天一個飯局是大紅人，一天三個飯局是交際花，一天五六個飯局是權貴，一天無數個飯局是飯店服務員。
??? 8、草根飯局的核心在于飯，精英飯局的核心在于局，名人飯局的核心在于名人；
??? 9、敬酒是門藝術，拚酒是門技術，耍酒風是門騙術，千杯不醉是門防身術；
??? 10、局后局一般比飯局本身更精彩；
??? 11、應酬很多的男人背后都有一個怨婦，完全沒有應酬的男人背后都有一個超級怨婦；
??? 12、富人去飯店吃飯叫飯局，窮人在家吃飯叫聚聚；
??? 13、飯局的重要性在于飯局是社會身份的認同體系；
??? 14、不喝酒人士的左右銘：吃自己的飯，讓別人吐去吧
最經典的九句話(2007-07-12 23:01:18)
??? 昨天，俺的一篇文章被系統管理員刪除。
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??? 抱歉，您發表的文章《情人、情婦、“二奶”之區別》已經被系統管理員刪除。給您帶來的不便，我們深表歉意。如有疑問請給我們發郵件,我們收到郵件24小時內給您回復。
??? 這篇文章主要是針對這三個詞語在使用上比較混亂的情況寫的。文章不涉及政治問題，更沒有什么不健康的東西，但是被刪除了！無奈。
??? 不知道系統管理員是依據什么原則或是標準審查文章的。俺是官方媒體的工作人員，自信比什么系統管理員更知道什么該說什么不該說！但是，很無奈！?
??? 今天收到了朋友發來的一條短信，里面有句話：接受不能接受的。俺也只能是接受不能接受的了！
??? 把這條短信發在這里：最經典的九句話?
1、記住該記住的，忘記該忘記的，接受不能接受的。
2、能沖刷一切的除了眼淚就是時間，以時間來推移感情，時間越長，感覺越淡，仿佛不斷稀釋的茶。
3、怨言是上天得到的人類最大的供品，也是人類禱告中最真誠的部分。
4、如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握；如果朋友讓你生氣，那說明你仍然在意他的友情。
5、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。
6、我知道我現在做的哪些是對的，哪些是錯的，而當我終于老死的時候我才知道這些，所以我現在所能做到的就是盡力做好每一件事，然后等待著老死。
7、后悔是一種耗費精神的情緒。后悔是比損失更大的損失,比錯誤更大的錯誤，所以不要后悔。8、死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果一樣，雖然恍然大悟，但為時已晚。
9、你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著；你逝去的時候，你笑著，而周圍的人在哭!一切都是輪回，我們都在輪回中！
段子(3)
一點小事跟媳婦吵，閨女跑進來對著老婆：“媽媽，你怎么那么大聲，鄰居聽見都以為你是潑婦。”說完跑過來：“爸爸，幫你教訓媽媽了，親親我”。。我蹲下剛要親親閨女，啪…就被打了一耳光……閨女轉過身：“看到沒，媽媽，這樣鄰居就不會說你潑婦了
下班途中，遇到兩輛車相撞，兩個司機正在吵架。男司機氣憤地說：“我明明打了右轉向燈告訴你，我要靠邊停車。”女司機也振振有詞：“我也開了雨刷，告訴你不要、不要、不要”，我邊路過邊想“怪不得懟在了一起，女的說不要不要的時候，不就得往死里懟嗎”
一個傻逼紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。于是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等著吧！傻逼說，操泥馬的，你到是給老子破破啊！高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等著去吧
沿街正走著，眼前落下來一根撐窗的竹桿子，抬頭見樓上有一笑靨如花的美女俯視著，我笑道：“美女，我把桿子給你送上來吧？”美女看了看我，沉著臉說：“送你了……”
軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，于是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場5圈”。然后教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。好啦！ 剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈……
表姐29了，性格太過威猛一直無人問津，倆月前談個男朋友為了把她嫁出去親戚3代內都拿這男的當大爺供者。前天這男的請我吃飯半醉間問我“你表姐力氣不小啊！”我本著死里夸的宗旨“說道“那是我姐是省跆拳道女子組亞軍、40斤狼狗1分鐘放倒！”。我現在被全家通緝
有些人，一點都不替別人著想，中午午休的時候給別人打電話，晚上都半夜十二點了，還給別人打電話，一天到晚總共給我打了138個電話，煩不煩啊，我拒接吧，顯得我沒禮貌，關機吧，影響我玩手機，接他的電話吧，他又說手機是他丟的，讓我還給他，哎，真煩！
今天出去玩，碰到一掃馬路的老伯，在上坡路上拉裝垃圾的雙輪車，因為垃圾裝的特別滿，有些拉不動了，我就跑過去幫他推，確實是特別重，把我累的直喘氣，上完坡老伯給我道謝，我就客氣的回了句“這是我推過最累的車。”老伯說：“小伙子，你還沒結婚，這話說的有點早了。”
記得高中的時候我和同桌英語特別差，倒數的那種。有一次月考人品爆發我考了111，他考了120。然后英語老師對我同桌說他是不是踩狗屎了，然后濺到我身上了。濺到我身上了～
陪女友第一次去她家……到她家后熱情的招待了我，她爸問:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和蘭蘭是同事。” 女友:“爸，他是我們公司副總！”她爸:“今天你們怎么過來的？”我:“打車過來的。”女友:“爸，他車在4S店保養，今天沒開過來。”她爸對我很滿意，回去后我對女友說:“我就一普通職員，哪有什么車…你怎么能那樣欺騙他們？…”女友:“我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以后的問題我來解決。”
大臉妹問我：“你說戒指為什么要叫戒指呢？”我回答她：“首先戒這個字就很明朗了，這就跟戒煙戒酒一樣。”
女孩喜歡吃蘋果，男孩會削兩個，一人一個。女孩很喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是男孩每次總是把削好的兩個蘋果各咬一口后再把其中一個給她。終于有一天，她趁著男孩出去接電話的時候，她拿過男孩的蘋果咬了一口，感覺不如自己的好吃。原來，他總是把最好的留給自己。淚水瞬間洶涌而出，為什么這么好的男孩，就是硬不起來……
記得有次考試，本人學習差，但考試不打算抄。旁邊一哥們兒趁老師不注意，扔來一個紙團，示意讓我看。我看了看紙條 ，又看了看我的卷子，忍不住誘惑便撿了起來。慢慢的打開……上面寫著“中午吃啥？”我尼瑪戈壁！考完等著！我擦！
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來的又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
前兩天龍抬頭剛理過發，剪的頭發有點短，感覺涼颼颼地，這幾天出門都戴個帽子。今天和老婆坐地鐵人滿為患，我抓著把手，老婆貼著我，雙手搭我肩膀上，沒一會突然我手機響了，老婆看我手不方便拿，就伸手幫我從口袋拿了出來，打開一看，是我一哥們發的信息“報告大哥，我在地鐵上看見嫂子摟著一男的，頭戴鴨舌帽，看起來相當猥瑣，請指示！”....
有人瘋狂追求了你3年，有的人默默對你好了兩年，有人體貼照顧了你1年，還有的人喜歡你卻從未說。但你無論多么感動多么開心，就是沒在一起；可是莫名有一人，只相識一個月、見了兩次面、講了幾句話，你就決定在一起了。或許是緣分，又或許那天陽光正好，他站在陽光下靠在蘭博基尼上很帥。
離高速收費站越來越近，我的心情也越來越忐忑，出門的時候沒帶多少錢，這可怎么辦？要不刷臉試試？？到了收費亭，跟她一解釋，妹子沖我微笑著說：“師傅，您的車我們不收費，請您走超寬車道，注意安全。”耶~刷臉成功...我說那不行，我不能讓你犯錯誤，多少留點。她笑著說：“師傅，您誤會了，您這二八大杠壓根就不允許上高速...”
相親的女孩上洗手間了. 媒人趁機告訴我:"沒有話說,也要找話說." 我點點頭. 女孩回來后,我馬上問她:"那個,男廁所人多不多?"
閨蜜拿出一塊巧克力問我：“要吃嗎？”我連連點頭：“要，要！”“給狗吃也不給你吃”說完她放進了自己嘴里……
男:整天逛T寶，買化妝品也不見你皮膚變得多好！ 女:整天見你看AV，也不見你床上功夫變得多厲害！ 男:……
老公不會玩段子，我就發了一個145x154÷d2b給他，他就問我:“你發的這什么啊？”我說:“沒事發著玩呢。”誰知道他同事會玩段子，他把這個給他同事看了，說你老婆這是說你一事無成，一無是處的2b。這不晚上回到小區看見他拿著笤帚滿小區找我呢。不說了，我先去躲會。
老媽有間服裝店，今天她出去進貨就叫我在店里看著，剛才屎姐帶男朋友來買衣服，看我媽不在，就拿了套衣服去試衣間，然后叫男朋友也進去看看，特么的都半小時了兩個人還沒有出來，你們這是在里面干嘛？
剛才在公交車上，被一個男的絆了一下，直接摔了一個狗吃屎！然而他沒有扶起我，更沒有一點道歉的意思，于是我站了起來：帥哥，你怎么這么有型呢，有女朋友了嗎？他一愣：有了！我嘆息的搖了搖頭：那好吧，能加個QQ嗎？交個朋友嘛！他笑了笑欣然同意，我又拿出手機，唰唰拍了幾張親昵的合影，晚上回去之后，我通過他的空間找到了他的女朋友，加上他的女朋友，我又發過去了照片：喂，你是誰，離我老公遠一點！然后刪除了她，事了拂衣去，深藏功與名！
我跟我男朋友在一起快兩年了，感情一直都很好。可近段時間，發現他對我越來越冷淡了，但晚上跟他要的時候他還是會很配合，只是對我大不如從前好了。直到有一天，我上班途中因為有事，然后半路返回，當我推開臥室門的時候，發現……他跟一個陌生女人渾身赤裸躺在床上。我愣了半天，最后，我默默開口：“能告訴我你是從什么時候開始喜歡女人的么？”
以前見過這么幾句話：“我姓劉，卻留不住你的心，我姓李，卻理不清你的情，我姓張，卻張不開嘴說愛你”現在我感覺這些都弱爆了，今天看見一個：“我姓高，卻給不了你高潮。。。”
談了一年的女友，今晚終于修成正果去開房了，激情的擁抱接吻，單手伸進女友后背順利的解開胸罩，“啪”的一聲，女友一耳光打過來，臉上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友還跑了，天啊!她同意開房的好不好!我現在房間里凌亂，我哪里做錯了嗎。
本人開大貨車，咋天上午拉著貨過邊防檢查站時，一個小武警例行公事的問我拉的什么？我隨口說一句你猜，結果小武警隨手一揮，前面靠邊。現在還沒放行，問了好多次都說還在猜。
今天路過一飯店，看見一中年婦女在乞討。店老板對服務員說，“給阿姨拿倆包子，免費。”中年婦女說，“我不餓，給幾塊錢就行。”店老板說，“對不住啊，咱這就是一飯店。你往前走，拐角就是中國銀行，那里是管錢的……”
今天我夢寐以求的女神終于同意和我一起吃飯了，吃飯時我們交談盛歡，準備進行更深入的了解，于是我去結賬。收銀員:先生，你好，您一共消費8888元，請問您是現金還是刷卡？我:額……那個，我可以刷碗嗎？
公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：“謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。” 公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……
閨蜜前段時間逼她男友去健身房健身，現在身材變得很不錯。今天閨蜜告訴他說下個月要去外地工作......事先也沒有告訴她男友，男友問她你走了后，我這身材給誰欣賞去，閨蜜幽幽的說:"前人栽樹后人乘涼..."
老公：報告陛下，末將已引領9千萬萬精兵君臨城下，是否攻城只需你一聲令下。老婆：不可輕舉妄動，我夜觀天象不祥，近曰城內必有血光之災，且城門外已掛滿白巾，此時不宜功城，待7曰之后方可行動。老公：可9千萬精兵已磨刀霍霍蓄勢待發，此時不攻城，你如何說服他們。老婆：莫慌，看我三寸不爛之舌
宿舍哥們有個妹妹，人長得挺漂亮的，聽他說，他們好像是龍鳳胎 一次，我們聊到雙胞胎的心靈感應，就問他跟他妹有心靈感應么 這貨說不知道，宿舍一哥們爬到他床上 邊頂邊說，你打電話問你妹妹，現在有啥感覺沒...
閨蜜跟她男友昨晚去看電影了，剛開演不久突然停電了，我問她：電影院里沒有慌亂嗎？她說：慌亂了……慌亂了的。是在來電的時候……
昨晚十點，接到一哥們電話：“兄弟，如果我媳婦問起你我今晚在干嘛，你就說跟你在打牌喝酒！”我剛放下電話，她媳婦恨恨的說：“這個大話精，看我明天怎么收拾他，不過不用擔心了，咱們換個姿勢……”
老婆教訓兒子，兒子3歲，有天兒子不乖，老婆在教訓他，只聽老婆說：”兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。”兒子 ：哇~大哭。我瞬間僵硬
昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起來發現朋友睡在地上，我卻在床上把他女朋友睡了！我以為他會打我，誰知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，當時嚇得不清……他說:“不能因為這個充氣的女人而破壞我們的感情……
今天我看到一位叔叔騎著摩托車拉著一位小孩，哪位小孩就快要掉下來了，作為三好學生的我，連忙喊了一聲：“叔叔 你后面哪位小孩要落下來了。” 然后，我就看到哪位叔叔停下車：“孩子 你媽呢！”
快下班了，女同事說：答對了我的問題就坐我的順風車一起回家！我：好勒，請出題！女同事：ABCD四只羊在吃草，突然灰太狼出現，咬住一只羊，拖著就跑了。ACD三只羊被嚇呆了……我：——————。
小表妹:“表哥，我們高數老師好漂亮呢，什么時候介紹你們認識？”我:“是不是高數又要補考了？”她不好意思的低下了頭！我:“為了你過四級，讓我泡你的英語老師，為了你過結構力學，讓我泡你的力學研究生老師！萬一揭穿了你就甭想畢業了！”
段子(4)
搞笑段子微博段子
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1、上聯：壞男人招人愛；下聯：壞女人吃得開；橫批：越壞越好！
2、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
3、每個說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
4、廢話是人際關系的第一句。
5、江山如此多嬌，引無數小三竟犯騷。
6、不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓。
7、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
8、走牛B的路，讓傻B去說吧。
9、大學是女生乳房發育的最佳時期。
10、我和瘋子的區別在于我沒有瘋！
11、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
12、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
13、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
14、心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
15、無理取鬧，必有所圖！
16、不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我為什么這么窮。
17、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
18、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
19、我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了！
20、一定是我的帥害死了我！
21、雙手愿為女人而粗糙。
22、驢是的念來過倒。
23、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
24、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
25、我拿什么整死你的愛人。
26、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
27、人生就像斗地主，剛還是一伙的，一轉眼就是敵人。
28、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
29、人只要不失去方向，就不會失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
30、如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？
31、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全。
32、對自己好一點，因為沒人把你當全世界。
33、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
34、沒處過男人，還沒看過男人跑嗎？
35、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
36、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
37、我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單！
38、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
39、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
40、淡定，不是寫在腚上，而是寫在臉上。
41、女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自愿結婚與被迫結婚兩種。
42、鉆石恒久遠，一顆就破產！
43、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
44、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
45、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
46、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
47、每天都要給兒子講很多大道理，就是為了讓他明白，像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。
48、初戀無限好，只是掛得早。
49、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
50、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
51、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
52、放下你大學生的架子，找碗飯吃先！
53、有困難要上，沒困難創造困難也要上。
54、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
55、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。
56、隨你大小便！
57、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
58、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
59、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
60、你飛翔的越高，在不能飛的人的眼中就顯得越渺小。
段子(5)
夫妻黃段子幽默段子
本文是關于夫妻黃段子幽默段子，僅供參考，希望對您有所幫助，感謝閱讀。
夫妻黃段子幽默段子(熱門篇) 1. 老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各種撒嬌各種膩，“老公我苗條嗎?比以前性感了吧?”老公立馬抱起了老婆，老婆心里一喜，結果老公說：“恩，洗完澡比不洗澡輕了很多。”
2.丈夫：我辛辛苦苦賺來的錢，你怎么輕易地給用掉了呢?妻子：我在用那些錢時，心情是很緊張。丈夫：是嗎?那我倒是錯怪了你，可你到底拿去做啥了呢?妻子：打麻將。
3.有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子將他搖醒：你夢見了什么，如此開心?丈夫見隱瞞不過，便如實說道：夢里娶了一妾。妻子聽了，頓時大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：夢中之事，為何如此當真?妻子說：別樣夢許你做，唯有這樣的夢不許你做!
4.老婆坐在沙發上看著電視，老公湊過來問我“寶貝，你說你有多疼我?”老婆想了想，站起身來，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的頭發，一邊啪啪啪的甩著他的耳光一邊說道：“這么疼。”
5.鄰居甲：“你和妻子和好了?昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。”鄰居乙：“朋友，那是我們在分家具呢。”
6.妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。妻子：你干嗎非得送我一本字典呢?丈夫：哎，去年結婚紀念日，我給你買了一臺你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。
7.丈夫又與妻子吵了一架。丈夫對朋友說：“她實在難相處。”朋友勸道：“是不是你自己有問題呀。”丈夫肯定地說：“不會呀，我最善于同女人相處了。你看，我有四個女朋友，我同她們都相處得很好呀。”
8.四號，在北京市海淀區民政局結婚登記處門口，劉某男和隋某女邊排隊邊等候另一半的到來，近三個小時的時間，他們聊得異常開心。結果，他們倆就登記了，登記了!
9.老婆：“我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。”老公：“我干活心情也會不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大!”
10.老婆發短信說：“老公，我愛你!”老公：“怎么了?我那兒又做的不好了?”
11.夫妻吵架了。當丈夫下班回到家里，發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第頁，晚飯在頁。
12.我老公喝酒以后特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了個響頭……
13.結婚后，我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”
14.我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎?”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件?”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿——今天還是你做飯。”
15.妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
夫妻黃段子幽默段子(經典篇)
1.有一人要出遠門，妻子依依不舍說：你出去安心工作吧!我會想你的，我已許了愿：只要我想你，你就會打噴嚏!很靈的。丈夫上‘的士’時妻子笑嘻嘻地對司機囑咐要安全行車，幫丈夫拿行李等等。到機場司機把東西拿完后正要上車突然打了兩個大噴嚏。丈夫跌腳罵道：這婆娘!認識才幾分鐘就在想人家了!
2.和老婆約好晚上一起出去吃飯，結果老婆忘記帶手機又忘記帶公交卡。我氣壞了，見面后對她大吼：“你天天都在想什么?真不知道你的腦子里裝的都是什么?都是屎嗎?”老婆居然沒有生氣，只對我微微一笑：“親愛的，我腦子里都是你。”
3.丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以‘自由’呢?丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么?
4.家有小蘿莉不聽話，跟老公說，這孩子這么煩。老公說，還不是你生的。我說，還不是你放進去的。老公說，那誰讓你放出來的。
5.丈夫一邊看電視劇一邊和老婆閑聊。“為什么我總感覺時間過得飛快?”“這和你看電視劇的習慣有關。”“看電視劇的習慣?”“對啊，你看見不喜歡的角色就快進，上帝也和你一樣。”
6.老公譏諷我：“你這頭發扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問：“什么用具?”我：“鋼絲球啊!”
7.夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾志偉的發聲，你多好?
8.妻子問：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫：“你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎?”“噢，當然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同這樣的人下。”
9.“不許動!你兒子現在在我手上!識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼!否則的話可別怪我對你兒子不客氣!別忘了，你兒子現在可是在我手上!”“……老婆別鬧了，快去洗洗手，然后我們睡覺吧。”
10.在生日party上，老王的太太對他說：你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎?老王說：為什么要難為情?我每次都告訴他們是替你拿的。
11.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!”所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
12.一天，王小二問他的老婆：我的長相并不怎么樣，可你為什么還經常說我長相酷斃了呢?老婆回答：那是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了……
13.老公老公，你喜歡我嗎?”“喜歡。”(十分鐘后)“老公老公，你喜歡我嗎?”“嗯，喜歡。”(過了一會)“老公老公，你現在喜歡我嗎?”“喜歡你。”(又過了一會)“老公老公，那你現在喜歡我嗎?”……
14.懷孕一個多月，各種吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒嬌:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你來大姨媽難受的時候就說讓我救救你，我果斷把你救了，現在你又讓我救你，對不起，我不是萬能的……
15.丈夫躺在床上，他得了感冒。親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂郁嗎?那當然，親愛的，因為你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一場的。
夫妻黃段子幽默段子(精選篇)
1、新婚妻子問號稱精算師的丈夫：你說，我在什么季節懷孕最好?這還用問，丈夫不假思索，當然大熱天挺著肚子最合算!妻子：是否便于我行動?丈夫：最大的好處在于里里外外的孕裝能省許多錢!
2、老婆不讓喝酒，昨晚朋友請吃飯，給我倒了滿滿一杯。朋友不停的敬酒，我低頭不語。不知道怎么腦抽了，說了一句：我懷孕了，不能喝酒……懷孕了……
3、某男士在家里會相好的，被妻子堵著。妻子不愿意，男士哄妻子說：不過是跟她玩玩，又不是當真?!相好的不愿意了，說：不當真，不當真，你咋不玩你家的?!
4、妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎么會到了婚姻介紹所呢?”丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”
5、妻子：你的耳膜炎是什么時候治好的?丈夫：就是在你喉嚨開始發炎的那天。
6、老公：“寶貝，我覺得你的人生就像一列火車。”老婆：“為什么呢?”老公：“因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
7、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
8、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!!!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊!
9、妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：我把你背過河吧!妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：算啦，別離了。咱們回去吧。丈夫問：你不是吵著要離婚嗎?妻子說：如果真的離了婚，回來時誰背我過河呢?
10、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些、小心!火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了!妻子脫口而出：我懂得怎樣炒菜。丈夫平靜地答道：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……
11、妻子閑云和老公吵架了，一沖動就站在窗前喊道：我不要活了，我是萬念俱灰了無生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗沒有任何的希望，我不活了……閑云的老公開口了：老婆，別這樣，人生還是有希望的。閑云淚眼婆娑的回過頭來問：什么希望?她的老公回答道：巷口的服裝店今天打七折。
12、巴拉特太太：你燒什么東西?巴拉特：沒結婚時給你寫的情書。巴拉特太太：你忍心燒嗎?巴拉特：這是為你好。我死后，如果被人發現了這種信，他們一定當我是個瘋子，那么我的遺囑也會被認為是無效的。
13、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
14、一女懷孕數月。某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見。四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生……最后結果出來……居然……沒有一個是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的!
15、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為六個孩子的母親，不管妻子如何不高興。不過有一次，妻子使他改口了。那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：準備好了嗎?我們要走了，六個孩子的母親。妻子回答道：準備好了，四個孩子的父親。
